Иногда хочется сказки…Красивой,настоящей.Хотя кто в нее верит.Хочется искренней,верной любви.На всю жизнь. Быть рядом с ним,тем единственным.Тем самым родным и красивым.Он станет самым лучшим в мире.
А разве такое бывает? Разве может случится – раз,и навсегда..? Может,сначала мы «тренируемся» перед настоящими чувствами? Тогда почему приходится страдать? Неужели для того,чтобы понять,что в дальнейшем придется страдать намного больше? Значит,оно того стоит.Или многое причиняет нам боль,чтобы потом понять,что любовь не делает больно?
Я хотела бы просыпаться каждое утро и знать,что он рядом.Ощущать его.Полностью.Знать,что он мой.Не только помнить его запах,а чувствовать его.Так же,как и он чувствует мой аромат.Хочу,чтобы он восхищался мной.Я буду самой лучшей для своего мужчины.
Я дождусь его.Он уже рядом.Завоюет меня и заберет с собой,не спрашивая. Я стану его загадкой,и он будет угадывать меня каждый день. Без всяких «бы». Без всяких «но». Буду его,а он-моим…
Мы будем вместе,и ничто нам не помешает.Мы станем миром друг для друга.Мы будем вместе.В нашей сказке.В которой ни для кого нет места.Только я и он.
Я жду тебя. И я верю,что это скоро случится. Я верю в сказку.Твою и мою.Все только для нас…

Любовь случайна или заранее заготовлена на небесах?Разве можно встретить свою судьбу на улице,нечаянно столкнувшись? Неужели все намного проще,чем мы думаем? Почему же мы все время накручиваем себе,постоянно морочим голову? Зачем это нам,если мы это понимаем? Нам так легче или мы по-другому попросту не умеем? Почему мы все усложняем себе же?? Много вопросов, а есть ли на них ответ?? Один-единственный.Который все пояснил бы с очередной раз…
Но ведь мы настолько разные,что всем и не объяснишь.К каждому свой подход.Да и не каждый поймет.Не все поймут,что именно этот человек-твой,а тот и слез не стоит.

Не знаю,что заставляет меня думать о нем в том свете,который даже не освещает его. Не знаю даже,зачем вообще думаю о нем. Почему больно от его слов,ведь все длилось очень мало. Неужели этого хватило,чтобы влюбиться? Или он задел мое самолюбие? Как я теперь пытаюсь задеть его… Просто забыть,кто он. Не хочется и вспоминать те дни,когда мы были вместе. Потому что плохое причиняет боль,а хорошее-вдвойне,ведь сейчас мы не вместе.
А зачем он звонит мне?? Пытается что-то кому-то доказать? Себе? Мне? Кому оно нужно? Дружба? Не смешите меня… Мне не десять лет,чтобы он дружил со мной. Мне не нужны такие друзья. Поступает,как последняя скотина. Никакого уважения ко мне,зато требует его от меня. Эгоист. Я еще таких не встречала. Впрочем,жизнь только началась…
Или я старомодна? Может,сейчас абсолютно нормальным считается «спортивный интерес» и «плотское желание» ?? Это настолько мерзко,что даже думать об этом не хочется.
А почему тогда хочется причинить ему хоть малейшую боль,чтобы он почувствовал себя козлом? Чтобы понял наконец,с кем имеет дело. Что я не такая,как все остальные дурочки,которые поведутся на его «дружбу». Я не буду верить ему больше. Не буду забывать,как он поступил со мной. Не буду прощать и мило улыбаться. Буду наконец-то делать то,что мне надо. И не стану думать,что же он подумает. Плевать. С ним я не буду добренькой и наивной девочкой. Никогда больше.

Одиночество-это когда тебе сутки никто не звонит,и ты даже не выходишь из дома? Неужели те люди,которые писали про прелести одиночества так и не познали его? Так описывают,как будто знают,что это,когда на самом деле они начитались творений писателей. Одиночество действительно хорошо.Но только если ты побываешь там однажды. А если живешь одиночеством? Если кроме него в жизни ничего больше нет? Даже родные не звонят и не интересуются тобой. Все заняты собой. И до тебя нет никакого дела.Никому.
Подруги? Друзья?.. Кто это? Объясните,я и забыла совсем. Всем своим так называемым друзьям звоню я. А они и на пропущенный звонок ответить не осиливаются. И что же,говорите,одиночество прекрасно? Да где та прелесть,если чувствуешь себя никому не нужной? Я постоянно задаю вопросы… А на них и ответить некому.Сама с собой как будто общаюсь. Вчера начала рассказывать что-то,да никто и не слушал толком и не заметил,как перебил меня. Друзья,говорите? О чем может идти речь,если они не помнят,когда у меня День рождения. Когда они гуляют без меня,а потом так банально оправдываются,что тошно становится. Но прощаю в очередной раз,потому что люблю их.Всех так называемых друзей.Не смогла бы без них. Без них таких стала бы слабой. Спасибо им за это.

я чего-то боюсь ..наверно тебя !!страшно осознавать ,что ты взрослый ,а я мала еще...для тебя .надеюсь на лучшее.
сначала ты показался легкомысленным ,потом-романтиком....теперь ..теперь я влюбляюсь в тебя .и это очень плохо ,потому что боюсь потерять голову .и мне этого совсем не хочется .не могу позволить себе такого .и вообще иногда я тебя совсем не понимаю...в интернете ты совсем чужой !!!!хотя да ,это же Интернет ))
  ну вот и пообщались с тобой по телефону .это оказалось сложнее ,чем предвиделось=).зато ты только что написал,что я хорошо целуюсь))).знаю,знаю....
  хм…я теперь Зая ,Солнышко…очень приятно ,но банально .хотя у мужчин ни на что не хватает фантазии.мы скучаем друг по другу,созваниваемся,смеемся…и с каждым днем я все больше убеждаюсь,что ты –мой.громко?? да ты в первые дни уже называл меня своей.обнял крепко и сказал: «Моя!!никому не отдам!!» забавно,согласна.теперь надеюсь на то,что интерес не потеряется ни у тебя,ни у меня.а если так,то хотя бы будем радоваться,что это все-таки было.хорошее время наедине,поцелуи,свидания
 влюбляюсь….и теперь не думаю,что это плохо! Ты хорошо относишься ко мне,я очень рада.спасибо тебе.стала чаще улыбаться.ну ладно,улыбка не сходит с лица =).вот.а еще.у тебя мягкая кровать.и ты.такой заботливый,внимательный!
я взрослею с тобой.что-то новое открываю,что-то начинаю понимать,где не права.ты учишь меня,и меня это ничуть не раздражает.значит,ты тот!!
Я влюбилась! Ты звонишь-я свечусь от счастья.ты со мной-я самая счастливая.мне с тобой очень хорошо.хоть у нас и нет много общего.главное-быть вместе.я доверяю тебе.а ты-мне.вот и оно.рано говорить о любви.наслаждаемся тем,что имеем!!=)
Я знаю,что ты не можешь без меня.ты такой родной,совсем близко…ты очень внимателен и нежен.когда надо-строгий.но от этого становишься еще ближе.я учусь у тебя жизни…а ты,ты учишься быть самим собой со мной.никаких игр.только мы.

 

  Кто мне объяснит ,почему мы все время ,каждый раз выбираем не того парня ,мужчину ??? почему каждый раз мы обжигаемся рано или поздно ?или это подготовка к настоящей любви ?это тренировка перед сильными чувствами?? Тогда почему мы ,девушки ,наделенные большой силой интуиции ,встретив очередного парня или мужчину ,действительно считаем ,что он «тот единственный» ?? почему так происходит? Неужели мы жертвы наивности??
  Я верю, что каждый наш избранник притягивает нас тем, что мы увидели в нем в первую встречу .это может быть его одежда, взгляд, обеспеченность, аромат … все, что угодно .и дальше мы выдумываем себе некий образ, создающийся по итогам первого впечатления .И, на следующих свиданиях мы уже смело ужинаем с «тем единственным» ,которого сами себе придумали .а пробыв с ним немного дольше времени, понимаем ,что он совсем не тот, кем вам показался сначала.
  поэтому можно смело назвать счастливицами тех девушек, которые «угадали» своих партнеров .и которые могут принимать своих мужчин такими ,какие они на самом деле, поняв психологию выбора своего возлюбленного.они исправляют то ,что им определенно не нравится, и мужчины не замечают этого. Потому что они слишком для этого просты.
  Девушки ,не расстраивайтесь из-за очередного неудавшегося романа … радуйтесь, что он был, ведь теперь вы еще более опытны и мудры для встречи с «тем единственным»! =)


 

Снова заболела.Уже трерий раз за два месяца.Чихаю второй день.Лежу себе и тут вспомнила:как-то я прочитала,что влюбленный человек болеет реже.Правда,здорово:любовь-профилактика болезней.Ну не всех,конечно.Но я бы не хотела болеть так часто.Но иногда можно.Лежишь себе,пьешь горячий чай ,друзья звонят и желают скорейшего выздоровления.
  А еще лучше,когда у тебя есть кто-то.Нет,не кто-то,а тот самый.Который любит тебя,а ты его.И именно он приносит тебе чай с медом и лимоном и всякие сиропы от кашля.А поцелуи такие сладкие,с привкусом меда...
  А вообще лучше не болеть.Потому что дома уж точно не найдешь того самого.Даа,только не знаешь,кто именно.Улыбаешься самым симпатичным,а потом думаешь:"Вот дурочка!!!Как такой симпатяжка может быть без девушки??!!" И даже не подозреваешь,как кто-то улыбнулся тебе.Ты не заметила,а он подумал то же самое...И что выходит,что тебе достанется несимпатичный парень,да??Так нечестно!!!Или ты просто не заметила его?А может,он заболел.Скоро поправится ,и вы улыбнетесь друг другу.Пройдете мимо.А потом снова его улыбка.Звонок.Встреча.Снова улыбка.И поцелуй.Сладкий,как мед.А на улице так холодно.Но вы все равно гуляете-любовь греет.Даже не замечаете,как время летит.
  Прибегаешь домой,сразу укутываешься в теплый плед,пьешь горячий зеленый чай,который вы так любите,и пишешь смс:"Заваривай чай.Я пришла.Целую...=)"
  На следущий день,правда,чихаешь и не расстаешься с салфетками,но все равно идешь с ним гулять.А он,когда видит тебя,сразу укутывает в свой длинный шарф и немедленно ведет к себе домой-поить чаем с медом и лимоном.А когда обнимает,то целует,как в первый раз.Но ты ведь знаешь,почему как впервые....=)  

 

просто быть рядом?? недостаточно....просто любить?? теперь это неактуально...должно быть что-то особенное,не такое ,как  у всех...не знаю,что чувствую,что думаю...просто живу...ты рядом,и хорошо...не надо думать много об этом,не накручивай себе... я с тобой,и никуда я не собираюсь уходить.не пытайся что-то понять!это необЪяснимо.глупо говорить,что рано признаваться в любви...но у меня даже язык не поворачивается сказать это,хотя я так чувствую...просто  не могу..не знаю,что со мной..может,и не люблю вовсе??....